Более 10 лет я была погружена в мистику и самопознание.
Я занималась колдовством и произносила заклинания. Я стала гадалкой по картам и посещала курсы, чтобы отточить свои экстрасенсорные способности. Я была сертифицированным мастером Рейки и преподавателем йоги. Я использовала кристаллы как средство исцеления, защиты и проявления. Я верила в астрологию, в новолуние создавала список желаний, а в полнолуние очищала и заряжала свою энергию. Я поклонялась природе и общалась с богинями. Я нашла своих духов-проводников и позволила им направлять ход моей жизни. Я разговаривала с «Духом/Источником/Вселенной» и верила, что разговариваю со своим «высшим Я». Я считала, что сама создаю свою реальность и сама являюсь богом, управляющим своей жизнью. Я думала, что наконец-то узнала свое предназначение — исцелять общество, повышать вибрации планеты и помогать другим исцеляться и делать то же самое.
Но за всем этим скрывались тьма, обман и жажда большего.
И все же я попала в ловушку цикла исцеления и «повышения уровня», постоянно стремясь получить следующий сеанс исцеления в различных формах. Хотя каждый опыт приносил мимолетное облегчение, когда чувства угасали, я все еще не испытывала удовлетворения. Я полагала, что мой очередной кризис просто выравнивает меня, повышает мои вибрации и взламывает некий секретный код к гармонии всей планеты.
Веря во все это, я страдала и находилась в глубокой депрессии. Я жаждала чувствовать себя любимой, услышанной и понятой. Моей душе не хватало чувства принадлежности. Мое тело постоянно находилось в состоянии борьбы или бегства. Многие дни я мечтала, чтобы меня не было в живых. Я мучилась, испытывая регулярные сонные параличи. Я думала, что могу сжечь немного шалфея, произнести заклинание и поставить кристаллы в каждом углу своей комнаты, чтобы остановить это.
Глубоко и искренне ошибалась
Я ошибалась во всем этом. На самом деле я просто расстилала коврик для тьмы и обмана — и всего, что с ними связано. Те самые практики, которые, как я считала, защищали меня и связывали с чем-то божественным, лишь толкали меня дальше во тьму, дальше от Бога.
Во время пребывания в Нью-Эйдж у меня была странная аллергия на слово на букву «Б» (Бог). Я чуть было не удалила из друзей свою коллегу, которая недавно пришла к Христу, потому что она не могла перестать говорить о Нём. Меня это раздражало. Злило. Отталкивало. Я думала: «Что с ней случилось? Она сошла с ума? Я не могла понять, как она резко перешла в христианство.
Я помню важный момент моего сопротивления, когда я нехотя посмотрела фильм об Иисусе, чтобы успокоить своего тогдашнего парня. Мои точные слова: «Хорошо, я посмотрю его один раз, если ты перестанешь меня спрашивать».
Именно тогда я впервые ощутила Божью благодать, когда Он встретил меня в моем упрямстве. Он встретил меня в моем грехе и депрессии. Я смотрела фильм об Иисусе и истерически рыдала. Меня охватило сильное чувство любви, которое переполняло все мое существо. Выросшая в неполной семье и попавшая во взрослую жизнь в круговорот токсичных отношений, я никогда раньше не чувствовала настоящей любви. Я поняла, что это та любовь, которую я отчаянно искала во всех неправильных отношениях. Именно тогда я осознала, что Богу нужно мое сердце.
Я пыталась отрицать и игнорировать этот опыт, но я также хотела снова почувствовать эту любовь. Поэтому я устремилась за Иисусом. Я начала читать Библию. Я никогда не делала этого раньше, и мне открылся характер Бога. Я молилась — много молилась. Я сопротивлялась посещению церкви, но в конце концов я обошла несколько церквей, пока не нашла библейски обоснованную церковь, которая мне понравилась. Так я начала строить отношения с Богом.
Совершенно новая
Я раньше не знала, что значит иметь отношения с Иисусом. Но теперь я знаю, и никогда уже не смогу забыть об этом. Благодаря Ему цепи моей депрессии были разорваны. Я больше не испытывала приступов сонного паралича. Я не утверждаю, что Христос решает все наши проблемы, — отнюдь нет, — но я испытываю глубокую радость в Господе, которая затмевает все мимолетное счастье, которое давала мне прежняя жизнь в стиле нью-эйдж. Я освободилась благодаря Его Слову, я испытала силу Духа и любовь Отца, и теперь я изменилась навсегда.
Нью-эйджеры часто думают, что существует множество путей к Богу. Нужно просто найти «свою истину», или, возможно, получить доступ к «сознанию Христа». Все это неправда. Правда в том, что к Богу нет нескольких путей — есть один. Его имя — Иисус. Он есть путь, истина и жизнь; никто не может прийти к Отцу иначе, как через Него (Ин. 14:6).
Возможно, вы думаете обо мне то же самое, что я думала о своей коллеге из «Нью Эйдж»: Она совсем сошла с ума. А я не против. Наконец-то я могу сказать, что знаю Иисуса лично, и ничто не сравнится с тем миром, надеждой и любовью, которые приходят от правильных отношений с Ним. Друг, путешествие по пути Нью-Эйдж ведет только к обману. Молитесь о разборчивости во всем, с чем вы сталкиваетесь. Сравнивайте все с Писанием.
В этом мире есть только две духовные силы: Бог и сатана. Не позволяйте врагу обмануть вас его первоначальной ложью в Эдемском саду — что вы можете стать как Бог. Никакая практика под солнцем не сделает это утверждение истинным. Есть только один истинный Бог, и вся слава принадлежит Ему.
Я молюсь о том, чтобы это краткое свидетельство заронило семя в ваше сердце. Если вы чувствуете обличение от моих слов, будьте открыты к возможности того, что Бог преследует и вас.
