[ПОЛОВИНКИ 002] Станьте «правильной половинкой»
Серия бесед о семье, браке и не только

[ПОЛОВИНКИ 002] Станьте «правильной половинкой»

КАК ПОНЯТЬ, С КЕМ СУДЬБУ СВОЮ СВЯЗАТЬ?

Основной принцип: искра, безусловно, важна, но в жизни и браке нужна не только она. Если в отношениях есть лишь искра влечения, брак будет искрить. Поэтому так важно сконцентрироваться на том, кем «быть», и тогда искать верного спутника будет намного легче.

Как люди понимают, что встретили свою единственную или своего неповторимого? Как выделяют их из толпы? Обычно ответом становится неуловимое «влечение» или «искра», проскочившая между вами. При этом вряд ли кто-то, описывая ту самую «искру», что проскочила между вами, будет говорить о том, что вы читаете одни и те же книги, или что ваши богословские взгляды совпадают целиком и полностью. Скорей всего, если быть предельно честным, никто даже не будет говорить в такие моменты о сердце, душе или характере. Всё намного прозаичней. Искра появляется тогда, когда другой человек кажется нам внешне привлекательным. В этом смысле «премьер-министр» в исполнении Андрея Миронова, в классическом фильме Марка Захарова «Обыкновенное чудо», даёт самое верное определение подобного рода влечению:

– Ровно в полночь.
– Что в полночь?
– Приходите к амбару, не пожалеете… Мне ухаживать некогда. Вы… привлекательны. Я… чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь. Жду.
– Как вы смеете!
– Смею, дорогая моя! Смею… 
– Вы сумасшедший? 
– Напротив! Я так нормален, что даже сам удивляюсь. 
– Вы негодяй.
– Да. А кто нынче хорош? Вот сегодня, например, вижу, летит бабочка. Головка крошечная. Безмозглая. Крылышками бяк-бяк-бяк-бяк-бяк. Ну, дура дурой. Воробышек тоже не лучше.   Береза – тупица. Дуб – осел. Речка – кретинка. Облака – идиоты. Лошади - предатели. Люди - мошенники. А что делать? Весь мир таков, что стесняться нечего… Ну, как? Придете?
– И не подумаю. А еще пожалуюсь мужу, и он превратит вас… в крысу.
– А кто у нас муж?
– Волшебник.
– Предупреждать надо… Был не прав. Вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой. Раскаиваюсь. Прошу дать возможность загладить, искупить. Всё. Ушел.

Вот почему нам так сложно описать эту «любовь с первого взгляда» словами. Это нужно чувствовать, пережить, а мы уверены, что никто и никогда этого не испытывал и, значит, вас не поймёт. Мы верим, что никто не любил так, как любим мы сейчас. Все пары в это верят. Особенно те, кто ещё не закончил институт. На ум приходят нетленные строки из пьесы Александра Островского «Женитьба Бальзаминова»:

Никто души моей не знает и чувств моих не могут описать

Проблема в том, что эта «искра» проскакивает довольно часто. У некоторых людей она случается с такой периодичностью, что невольно возникает подозрение, не превратилось ли сердце нашего друга в сплошное короткое замыкание. Неминуемо, превратившись в пламя страсти, искра становится золой быта, и вновь люди ищут «свою половинку», повторяя по кругу одни и те же ошибки, всякий раз оправдывая себя пресловутым правом на счастье, которое так хорошо описал Клайв Стейплз Льюис в одноимённом эссе:

Наши любовные порывы — в особом положении. Они оправдывают все то, что при других обстоятельствах назвали бы безжалостным, нечестным и несправедливым. Я не считаю, что это верно, но причина этому есть, и вот какая… 

По самой своей сути сильная влюбленность сулит нам несравненно больше, чем какая бы то ни было страсть. Все желания и страсти что-то сулят, но тут и сравнения быть не может. Влюбившись, мы убеждены, что не разлюбим никогда и пребывание с «ней» обеспечит не какие-то новые радости, а прочное и вечное счастье. Таким образом, на карту поставлено все. Если мы упустили этот шанс, жизнь наша прожита впустую. При одной этой мысли нам становится до смерти себя жалко.

Признавая «право на счастье» (в этой области), перед которым ничто все обычные нормы поведения, мы думаем не о том, что бывает на самом деле, а о том, что нам мерещится, когда мы влюблены. Беды — вполне реальны, а счастье, ради которого их терпят и творят, снова и снова оказывается призрачным. Все, кроме мистера М. и миссис Н. видят, что через год-другой у мистера М. будут те же основания покинуть новую жену. Он снова поймет, что на карту поставлено все. Он снова влюбится, и жалость к себе вытеснит жалость к женщине».

Но, с другой стороны, было бы совершенно неверно не учитывать важность влечения. Если это ваша первая Христианская книга, вполне возможно, вы ожидаете как раз наставлений в стиле – «чувства не важны, важна вера». Возможно, Христианский брак представляется вам неким ортодоксальным институтом, в котором пара делит ложе только по большим праздникам, и то исключительно в целях продолжения рода, занимается любовью без удовольствия, стремясь лишь быть верными призыву Священного Писания. 

Некоторые, допуская эту ошибку, выбирают себе спутника жизни, руководствуясь лишь «членством в церкви» последнего. Переиначивая поговорку «Пусть плохонький, но мой», они выбирают, скорее, по принципу: «Пусть никакой, зато верующий». Любовь в таких парах не живёт три года, она изначально мертворождённое дитя религиозного расчёта, ведь само понятие «Христианский брак» становится неким эквивалентом языческого оберега. То есть мы верим, что будем счастливы в браке исключительно потому, что обвенчались в церкви. 

Это не означает, что такие пары распадаются, хотя и это происходит. Не значит, что они совершенно несчастны все дни своей жизни, просто они изначально лишают себя очень важной части романтических взаимоотношений – отношения остаются, а вот романтики нет совсем. Посмотрите, как Соломон описывает свою избранницу, и как Суламита (или Шуламея), в разных переводах имя главной героини переводится по-разному, отвечает ему:

Он: «Как прекрасна ты, милая моя, как прекрасна! Глаза твои словно голуби». Она: «Как красив ты, милый мой, как красив!» 

(Песнь песней 1:14-15)

Лучший сборник романтической поэзии не был бы лучшим, если бы в нём не было влечения и страсти. Но наша проблема заключается именно в том, что мы зачастую концентрируемся исключительно на романтике и не рассматриваем всё остальное, из чего складывается личность каждого из нас. Мы оправдываем свои действия или поступки именно тем, что были движимы страстью или любовными порывами. Мы называем это «искрой» или инстинктами. Но именно то, что мы стали заложниками этих чувств, и приводит нас к краху нашей личной жизни. Чтобы поменять этот сценарий и разорвать порочный круг, нам нужно сконцентрироваться на том, чтобы быть «правильной половинкой», и тогда искать станет намного легче.

ДЛЯ ТЕХ, КТО ЖЕНАТ

Этап первых встреч, свиданий и знакомства со своей избранницей или избранником можно сравнить со своего рода рекламной кампанией. Мы стремимся показать себя с лучшей стороны, а потому у нас не всегда есть даже возможность заметить какие-то изъяны в другом человеке. Их нам просто не показывают, но ведь и мы не стремимся к тому, чтобы кто-то знал какие-то неприглядные моменты в нашей жизни или душе. 

Но всё меняется в браке. Многие, вступая в этот союз, оказываются просто неподготовленными к тому, что их ждёт. Они рассчитывали на то, что всё будет ровно так, как в рекламе, а жизнь далека от рекламного ролика. Однажды комик Джерри Сайнфельд как-то обратил внимание на этот забавный момент рекламы. 

Откуда у людей, рекламирующих газировку столько жизненной энергии? Видели их? У нас газировка! У нас газировка! У нас газировка! Они прыгают, смеются, подлетают в воздухе. И всё благодаря баночке газировки. И вот вы стоите, смотрите эту рекламу, а в руке у вас та самая баночка газировки. А они в рекламе играют в волейбол на пляже, девушки в купальниках бегут по берегу. Вы смотрите на свою баночку газировки и думаете: «Может я слишком много льда кладу в мою газировку?»

Многие прошли через такого рода разочарование в первые годы своего брака, и дальше оно лишь усиливалось. Семья и близко не дарила нам того удовлетворения, что мы ожидали получить. Годы брака порой приучают нас воспринимать наших жён и мужей как данность. Мы мгновенно замечаем всё то, что они делают неправильно, но мы совершенно не придаём значения тысячам маленьких благословений, которыми наши супруги одаривают нас каждый день. Пол Трипп в своей книге «Брак» пишет:

Потому что муж или жена позволяют себе концентрироваться на всём том, что их супруг делает неправильно, вместо того, чтобы воздавать Богу славу за то, как Он работает через них, наш взгляд становится всё более и более негативным. Поскольку мы всего лишь люди, мы не живём фактами, но нашим восприятием этих фактов. Этот негатив становится той призмой, через которую мы смотрим на всё в нашем супруге. Из-за этого то, что раньше бы мы и не воспринимали болезненно, теперь становится просто невыносимым для нас. Я встречался с семейными парами, которые больше не любят друг друга. Они вообще уже не могут вспомнить, почему полюбили друг друга когда-то.

Претензии встречаются чаще в нашей речи, чем «восхищение» или «благодарность». А потом мы удивляемся, куда же делась «искра» в нашем браке? Произойти это может с любой семьёй и с любыми самыми страстными отношениями в жизни. Вот почему нам всем так важно приучить себя не воспринимать что-либо в нашем браке как данность, но культивировать в своём сердце благодарность Богу за то, что у нас есть. Нам важно обращать внимание на красоту наших избранников, на их сердце, душу и характер. Недостаточно просто однажды влюбиться и стремиться удержать это чувство. Нам нужно влюбляться раз за разом на протяжении всей нашей жизни.

ПОВОД ЗАДУМАТЬЯ

Ведь есть ещё один важный момент, который мы видим в книге «Песнь песней». Каким бы замечательным, каким бы идеальным не был Соломон в глазах своей возлюбленной, она не рассчитывает, что именно он «спасёт её». Мы же постоянно допускаем именно эту ошибку. Прошлый опыт неудавшихся отношений научил нас тому, что мы далеки от совершенства. Попытки самостоятельно изменить свой характер убедили нас в том, что мы не в силах это сделать сами. Поэтому мы ищем «правильную половинку», того, кто сможет стать единым целым с нами, того, кто сможет нас «починить», того, рядом с кем мы будем лучше, мудрее, сдержаннее, того, кто сможет нас… спасти. Мы сперва идеализируем наших спутников, а затем неминуемо демонизируем их, разочаровавшись. Вот как Лев Николаевич Толстой описывает это устремление в своём романе «Анна Каренина»:

Любовь к женщине он не только не мог себе представить без брака, но он прежде представлял себе семью, а потом уже ту женщину, которая даст ему семью. Его понятия о женитьбе поэтому не были похожи на понятия большинства его знакомых, для которых женитьба была одним из многих общежитейских дел; для Левина это было главным делом жизни, от которого зависело всё ее счастье.

Книга Песнь песней не сразу была включена в канон. Виной тому не только откровенно чувственное содержание, которое и по сей день заставляет краснеть тех, кто не ожидает увидеть описание женской груди в Библии. Но книга не входила в канон ещё и потому, что в ней нет прямого указания Бога. В этом смысле она очень похожа на книгу Есфирь, где присутствие Творца, как и в нашей жизни, скорее, ощущается между строк, чем наблюдается зримо.

Так и в книге Песнь песней Творец виден между строк поэзии и реальной истории за кулисами этой поэзии. Ни для кого не секрет, что Соломон не ограничился только отношениями с Суламитой, в его гареме было множество жён и наложниц. Говорят, что папа римский считается безгрешным лишь потому, что он холост. Мы видим наш грех наиболее ярко именно в контексте близких, тесных взаимоотношений. Я никогда не думал о том, насколько я эгоистичен, сколь мало способен на любовь или сострадание, сколь несдержан, пока не женился. В браке, как под увеличительным стеклом, всё видно намного ярче, наш грех становится заметнее, и все иллюзии о том, какие мы на самом деле неплохие люди, рассеиваются как дым.

Даже если мы когда-то считали себя «идеальной половинкой», брак демонстрирует нам, насколько мы далеки от идеала совершенства. Тимоти и Кэти Келлер сравнивают это с крошечным деревенским мостиком, на который взобрался тяжёлый грузовик. Проблема не в грузовике, просто он сразу выявляет все структурные несовершенства деревянного моста. Они пишут:

Вспомните старый мост через ручей. Представьте себе, что в конструкции моста есть определённые структурные недостатки. Возможно, это серия микротрещин, которые не видны невооружённым взглядом. Но вот на этот мост заезжает десятитонный грузовик. Что случится с мостом? Давление грузовика раскроет все эти микротрещины. Структурные дефекты моста будут видны всем вокруг. Всё вдруг станет совершенно очевидным. Грузовик не создавал эти трещины, но он выявил их.

Брак не спасёт нас. Наш возлюбленный, каким бы прекрасным он ни был, не сможет подарить нам смысл жизни, которого нам так не достаёт. Не сможет этого сделать и наша возлюбленная, какой бы очаровательной она ни была. Мы будем разочарованы, если будем искать его в них. Как ни странно, но все любовные истории, что мы читаем с таким упоением, говорят нам о том, что мы были созданы для той любви, что мы ищем. Наша половинка не больше и не меньше, но сам Бог. Лишь Христос любит нас настолько страстно, что умирает за нас. 

Приняли ли вы эту любовь Христа? Доверились ли вы Ему в тихой молитве покаяния? Если, оглядываясь назад, вы не можете вспомнить момент, когда бы вы обратились ко Христу с такой молитвой, сделайте это прямо сейчас.

ПРИМЕНЕНИЕ

Энди Стенли предлагает нам изменить параметры нашего поиска той самой девушки или того самого парня. Он пишет:

…это подводит нас к вопросу, который я надеюсь станет эпицентром вашего поиска, пока вы всё ещё не в браке: «Являюсь ли я человеком, с которым тот, с кем я хочу встречаться, захочет встречаться?… В конце концов, искать недостаточно. Нужно стать тем, кого ищет парень или девушка мечты… Если вы посвятите себя тому, чтобы готовить себя к отношениям, прежде чем принимать на себя обязательства отношений, у вас появится шанс встретиться с тем, кто тоже себя готовит.

Для тех, кто холост, представьте себе на мгновение ту девушку или парня, с которыми вы бы хотели встречаться. А теперь задайте себе вопрос: «Являетесь ли вы человеком, с которым захочет встречаться тот, с кем вы хотите встречаться?»

Для тех, кто в браке. Большинство из нас готовы рассказать десять пунктов того, что стоило бы поменять в своём поведении нашим мужьям или жёнам, чтобы они стали той самой идеальной половинкой для нас. Но представьте себе на мгновение, что эти перемены произошли и ваш муж или жена наконец-то стали совершенными. Захотят ли они оставаться с вами в браке? 

Мы не в силах поменять тех, с кем мы встречаемся или с кем мы живём. Но Господь дал нам Дух Святой, Который преображает наши сердца и души. Задайтесь вопросом: «Являюсь ли я человеком, с которым захочет встречаться или жить тот, с кем я бы хотел встречаться или жить?» А теперь доверьтесь Христу в том, чтобы Он изменил ваше сердце.

Наши богослужении проходят в Кафедральном Соборе святых Петра и Павла (метро «Китай-город», Старосадский переулок 7/10) в воскресенье в 15:00. Даже, если вы не можете присутствовать лично, вы всегда можете прославить Господа вместе с нами, включив прямой эфир на нашем сайте или канале в YouTube, даже, если вы не в городе или не можете быть с нами в Соборе. Подписывайтесь на наш канал и подкасты общины.

Конспект проповеди, материалы домашних дискуссионных групп, а также презентацию к ней можно скачать здесь. Или воспользоваться приложением YouVersion, чтобы в нём использовать электронный бюллетень сегодняшнего богослужения.

Статья была полезна? Помогите нам публиковать побольше таких статей.

11/09/2023
91
Поделиться:
Наши читатели помогли опубликовать уже тысячи статей.
Вы тоже можете
[ПОЛОВИНКИ 002] Станьте «правильной половинкой»
Работает на Cornerstone