Вчера снова поймала себя на мысли о том, что в разговоре со знакомым повела себя как-то не так, как мне на самом деле казалось правильным. Я не сделала ничего криминального, но я не совсем была собой. В чем-то я подумала, что он не поймет, в чем-то – обидится. Глубоко внутри я боюсь обидеть человека.
На этой боязни строилось слишком много моих отношений с людьми. «Мы сильные должны сносить немощи бессильных и не себе угождать» - это опасное мышление. Под шумок в рамках послушания я шла на компромиссы с собой, и отказываюсь от той уникальной самости, которую мне дал Господь.
В попытке послушания нет криминала. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Но местами. Послушание граничит с глупостью. «В добродетели рассудительность». «Лукаво сердце человека и крайне испорчено» - с чего я решила, что знаю, что на самом деле будет лучше для человека рядом со мной? Исходя из собственного опыта обид и горечи я строю отношения с другими, как бы проецирую свою реакцию на вещи на других людей. Только Бог знает сердце, а вовсе не я. И только Богу я дам отчет, как и каждый из нас.
Под шумок добродетели проскальзывает созависимость. Я беру на себя чужую ответственность, хотя Бог мне ее не поручал. И да, честно, я боюсь не понравиться, если я буду собой. Но я же не доллар, чтобы всем нравиться.
А в Библии столько примеров самодеятельности. И Моисей, стучащий по скале, и Ревекка, научившая сына обмануть отца, и Авраам, выдавший жену за сестру. Почему я продолжаю а) не слушаться, б) отказываться от подарка быть собой?..
