Лживый брак: общество навязывает нам неправильное представление о супружестве
Лживый брак: общество навязывает нам неправильное представление о супружестве

Лживый брак: общество навязывает нам неправильное представление о супружестве

Брак – это не процесс достижения счастья. Это процесс самосовершенствования.

Недавно прочитала статью, в которой упоминалась статистика относительно представлений молодого поколения о браке и супружестве. Согласно этой самой статистике 53 процента тех, кому сегодня от 18 до 34 лет, считают, что «пока смерть не разлучит нас» – ненужный отголосок прошлого.

Довольно внушительная часть респондентов также верят в «бета-тестирование». Другими словами, они верят, что брак должен быть этаким «приключением на свой страх и риск», без пожизненных обязательств в обмен на возможность соскочить с поезда, если что-то пойдет не так или не так, как ты изначально ожидал. Эти молодые люди убеждены, что брак не должен быть выбором на всю жизнь, скорее это выбор, который надо через пару-тройку лет переоценивать и принимать новое решение за или против.

«Дело тут не в невозможности взять на себя обязательства», – утверждают они, – «просто мы хотим более мудро подходить к возложению на себя этих самых обязательств».

Я – профессиональный консультант-психолог, и мне больно видеть, как мое поколение так сильно страдает из-за своего восприятия понятия брака. С одной стороны мне жалко их, потому что я понимаю, с чего это все. Любой может сегодня взглянуть на общество и согласиться, что картинка брака, которую мы для себя нарисовали, довольно убогая.

Многие молодые люди смотрят на своих родителей, не умеющих любить друг друга, сбежавших от проблем во взаимоотношениях в распростертые объятия развода, а кто-то всю свою сознательную жизнь наблюдал, как родители отравляли друг другу жизнь, оставаясь в семье их чувства долга или страха.

Брак – это не способ стать счастливее. Это повод стать лучше.

Итак, мне жаль нынешнюю молодежь. Но меня возмущает этот повсеместное убеждение, что проблема кроется в концепции «обещания до последнего вздоха». Откуда этот наш страх перед постоянством?  Мы боимся взять на себя обязательства, боимся выбрать, боимся сделать шаг, от которого будет зависеть все наше будущее? Зачем связывать себя неизвестным будущим, когда можно гарантировать себе временное спокойствие и возможность управлять своей жизнь здесь и сейчас?

Я же убеждена, что это – ложь, лишившая многих женщин и мужчин радости, доверия, дружбы и единства, которые проистекают из правильно построенных отношений. Здоровые взаимоотношения существуют в этом мире. Но в отличие от пассивного подхода, ставшего привычным в наших взаимоотношениях, здоровые отношения редко случаются самотеком. Они – следствие нашего выбора. Мы строим их. Мы берем за них ответственность на себя. Мы посвящаем себя им и настоящее посвящение не приемлет колебаний.

Как бы мне хотелось донести до всех молодых людей не зависящие от языка и культуры истины о концепции брака:

Брак – это не про счастье или самореализацию.

Когда мы вступаем в брак, чтобы найти свое счастье, мы обречены на разочарования.

Нет на этой земле человека, который был бы способен сделать нас счастливыми и доставить нам такую радость, потому что человек был создан для иных целей. Настоящий брак – это не способ найти счастья и самореализоваться в жизни, это возможность становиться с каждым днем все лучше и лучше.

Это «одноразовое» посвящение, т.е. раз и навсегда, а также близость и единство в браке дают человеку возможность всю жизнь возрастать, достигать зрелости, самоотверженности, прощения и благодати в процессе обретения навыка безусловно любить другого несовершенного человека. Ты видишь все его изъяны и продолжаешь его любить тем не менее. И, что еще сложнее, мы учимся принимать такую любовь от другого человека.

Здоровые взаимоотношения существуют в этом мире. Но в отличие от пассивного подхода, ставшего привычным в наших взаимоотношениях, здоровые отношения редко случаются самотеком. Они – следствие нашего выбора.

Нет больше любви, чем любовь безусловная. Не так уж и важно, в какой семье мы выросли. Иисус Христос показывает пример такой любви к нам.

В конце концов, в браке нет слова я, есть другое слово – мы. В браке мы учимся ставить интересы другого человека выше своих. Потому что именно так мы учимся смирению, силе, прощению и любви. Брак – это не поиск счастья. Это стремление стать лучше. Но, по какой-то иронии судьбы, когда мы становимся лучше, мы часто находим себя более счастливыми.

Здравое бета-тестирование существует.

Я думаю, у нашего общество есть большая проблема – мы поспешно окунаемся в реку взаимоотношений, позволяя химии и романтике управлять нами, напрочь забывая о логике, истине и элементарной совместимости.  На здоровые взаимоотношения влияет множество факторов, но иногда мы слишком большой акцент ставим на чувствах, а фактам уделяем слишком мало внимания.

Конечно же, вы не сможете узнать о человеке все до момента скрепления уз, но все, что нужно знать, узнать можно.

Кроме того, чтобы понять, что за человек нужен нам в нашей истории, очень неплохо было бы понять, а в чем она заключается, наша история. Кто мы, куда мы идем?

Здоровые взаимоотношения «варятся» из определенных ингредиентов, а во время «периода ухаживания» у вас есть возможность провести «бета-тестирование» отношений до скрепления уз на алтаре. Мне думается, что если бы к периоду свиданий молодые люди подходили здраво, можно было бы избежать сердечной боли, ран и сожалений.

Взаимоотношения можно выстраивать правильно.

Очень часто мы опасаемся посвятить себя одному кому-то еще и потому, что мы себе-то посвятить себя не в состоянии. Мы так стараемся найти правильного человека, которого можно назвать своей второй половиной, что посреди этого процесса теряем себя и Богом данную нам идентичность.

Мы раздираемы сомнениями, неуверенностью и чувством вины. А самое страшное, что нами движет страх: страх потерпеть неудачи, страх остаться в одиночестве, покинутыми всеми. Из-за этого мы остаемся во взаимоотношениях, которые изначально ничего хорошего нам не сулили.

Кроме того, чтобы понять, что за человек нужен нам в нашей истории, очень неплохо было бы понять, а в чем она заключается, наша история. Кто мы, куда мы идем? Откуда мы, что в нашей жизни требует починки?

Начиная с кем-то взаимоотношения, мы приходим с тяжелым багажом и болью, надеясь все это растворить в чьих-то объятьях. Но взаимоотношения не способны исцелить наши раны. Это под силу только Богу. Знать кое-что про себя – это первый шаг к познанию, что мы ищем во взаимоотношениях.

Я всем своим сердцем верю (и всем своим браком тоже), что долгосрочные взаимоотношения, если они правильно построены – это одно из величайших благословений, дарующих радость и опыт, какие только могут быть в этом мире. Именно такими их Бог и задумал. Им не избежать вопросов, разворотов, объездных дорог и ям по пути, но правильное путешествие с правильным человеком никогда не доведет вас до тупика.

19/03/2015
Темы:
Брак Семья
11968
3
мин
Поделиться:
Наши читатели помогли опубликовать уже тысячи статей.
Вы тоже можете
Другие материалы на эту тему
Я собрался разводиться. Почему церковь не хочет мне помочь в этом?
У меня такое чувство, что они сказали: «Борись за свой брак», и на этом остановились.
Эд Кауфхольц
| 20 мар |
7661
Жена: инструкция по эксплуатации
Письмо сыну, недавно ставшему мужем.
Иван Середин
| 17 июн |
11759
Шесть способов почитать отца и мать
Мы уже довольно большой путь прошли до сегодняшнего разговора. И медлили мы с темой практического применения намеренно.
Тим Шалли
| 28 янв |
31892
Обещание, которое невозможно сдержать в браке
Почему счастье – это итог здоровых отношений, а не цель брака.
Джон Марк Комер
| 2 янв |
35679
Как я спас свой брак
Посвящаю это своей дорогой и драгоценной.
Ричард Пол Эванс
| 7 апр |
144599
Работает на Cornerstone