Чистящее средство для мозгов
Чистящее средство для мозгов

Чистящее средство для мозгов

Ограждение людей от проблем лишает возможности научиться их преодолевать.

Мы с мужем завели привычку – как только наши дети роняют на пол еду , а затем поднимают, чтобы съесть, мы говорим: «Болезнь Крона нас не тронет!» За последние 10 лет было проведено много исследований, доказывающих, что дети, которых заботливо ограждают от всякой грязи, болеют гораздо чаще из-за слабой иммунной системы. Недостаточное потребление грязи может даже привести к развитию аутоиммунных заболеваний. Когда организму не с чем бороться, он начинает бороться сам с собой. К тому же, чрезмерная чистоплотность убивает хорошие клетки в нашем теле, которые сохраняют нам здоровье. Эту теорию назвали «гигиенической гипотезой».  

Проблема эта, как ни странно, парадоксальна. Вы щедро льете на руки детям антибактериальные средства каждые полчаса (или каждые 30 секунд, случись вам оказаться в метро) в надежде, что они не заболеют. У вас благие намерения. Но иммунная система от безделья заскучала, и ваша чрезмерная чистоплотность, возможно, и явилась главной причиной болезни ваших детей. Причем, серьезной болезни. Болезни, с которой они потом будут бороться всю оставшуюся жизнь. Ну и ко всему прочему, малоопытная иммунная система не сможет распознать болезнь, и не будет знать, как с ней бороться, когда она придет (а она обязательно придет).  Это удар с тыла. Хотели как лучше, а получилось только хуже.

В течение последних нескольких лет я размышляла над тем, какое психосоциальное влияние может оказывать данная теория. Может, существует еще и «гипотеза умственной гигиены»? Что происходит, когда люди не стараются решить проблемы, потому что кто-то (или они сами) пытается оградить их от них? Когда возникает проблема (а так и будет), эти люди понятия не имеют как к ней подступиться, потому что у них нет ни эмоционального, ни умственного материала для ее решения. Они пытаются откопать в своей памяти то самое средство, «которое помогло мне в прошлый раз», и возвращаются ни с чем.   Они роются во всех уголках своего сознания, пытаясь отыскать «то, чему научили меня родители, когда я в юности столкнулся с похожей проблемой», а находят только вековую пыль. 

А вот еще один пример на ту же тему: когда мышцы не испытывают никакого сопротивления, что с ними происходит? (Я думаю, вы уже догадались, к чему я.) Мышцы атрофируются! Они слишком слабы и ничего не смогут делать, пока их вновь не подкачают. 

Отсюда вопрос: 

Что же мы делаем (даже из расчета благих намерений): помогаем себе и другим (особенно детям), оберегая их от всяких сложностей в жизни, или вредим, потому что необходимые для жизни и развития навыки могут появиться в нас только путем сопротивления в период сложностей? Бросаем ли мы свою умственную/эмоциональную иммунную систему на произвол судьбы, оставляя ей лишь одного противника на поле боя – самих себя? 

В тот момент, когда я уже решила, что являюсь автором великой идеи, о которой я могу рассказать всему миру, я получаю письмо от подруги с прикрепленной к нему статьей. «Мне кажется, тебе бы понравилось», в качестве краткого комментария. Статья была взята из журнала «Атлантик» (The Atlantic) и называлась «Как довести ребенка до болезни, или Почему одержимость идеей сделать ребенка счастливым в детстве может обречь его на несчастную взрослую жизнь?» Ее написала психотерапевт Лори Готтлиб в 2011 году

Читала я долго, но каждое предложение того стоило. По мере чтения я все чаще ахала и охала, поскольку автор ясно выразила мою гипотезу умственной гигиены! 

«Многие современные родители пойдут на все, лишь бы их дети не знали даже малейшего дискомфорта, волнения или разочарования... В результате, уже будучи взрослыми и оказавшись перед лицом обычных жизненных неурядиц, они воспринимают их как нечто ужасное и непреодолимое». 

Меня порадовало, что более опытный (и как психолог, и как мама) человек чем я, пришел к таким же выводам, что и я. Это была одна из тех замечательных статей, которые рассылаешь всем друзьям и коллегам. 

В статье Готтлиб был один трудный вопрос, над которым я еще не размышляла:  по какой причине родители защищают своих детей от эмоциональных передряг - чтобы защитить ребенка или самих себя? Могу ответить за себя, что мне гораздо труднее наблюдать за тем, как карабкается моя дочка на высокую горку, чем ей это сделать. Шанс того, что я вся издергаюсь, пока она не залезет, равен 100%. Шанс того, что она оступится или упадет: примерно 10% или и того меньше. 

Так есть ли выход из этой сгенерированной нашим умом проблемы гигиены? Как помочь нашим детям и самим себе стать здоровыми, и не унывать, а смело браться за решение проблем? Как превратиться в людей, способных найти выход из любой трудной ситуации, вместо того, чтобы пытаться любым способом их избежать? 

Вот несколько идей...

1. Грязные руки – это нормально!

Например, тот же сценарий на детской площадке. Как мне «запачкать руки» эмоционально, даже когда я в ужасе при одной мысли о всевозможных фатальных травмах, которые может получить мой ребенок (но вряд ли получит)? Как говорит одна моя знакомая: «Дети будут делать пугающие тебя вещи независимо от того, смотришь ты на них или нет, так что можешь просто закрыть глаза или отвернуться». Ну, не правда ли? Вместо того, чтобы дать своему волнению лишить ребенка полезного упражнения по лазанию (т.е. развитию ловкости, что в принципе очень полезно в жизни), мне стоит собрать волю в кулак. Нужно смириться с этим, уговорить себя («Ну, вряд ли она упадет»), а потом похвалить дочь, когда она доберется до верха. 

2. Грязные руки у детей – тоже нормально! 

Пройдя первый уровень, второй будет преодолеть проще. Я ни в коем случае не призываю к тому, чтобы искусственно создавать ситуации, в которых ребенок бы испытал боль, для «закалки» (Это называется насилие). Жизнь и так полна трудностей. Нам не надо создавать ситуации для борьбы, а просто надо перестать мешать детям бороться с таковыми. Вот выдержка из статьи Готтлиб про эту мысль... 

«Представьте себе бегущего малыша, который спотыкается и падает. Некоторые родители сразу же бегут, поднимают его и пытаются успокоить, чтобы он и заплакать не успел.  Однако именно такие действия родителей лишают ребенка чувства уверенности в себе, так как в тот момент, когда ребенок не понял, что случилось, ему надо было дать время и возможность осознать случившееся (ой, я кажется обо что-то споткнулся), и даже попытаться подняться самому. А получается, что ребенок так и не понял, что за неприятность с ним приключилась, и в подобной ситуации в будущем снова растеряется, так как опыта не получил. Он останется неуверенным ребёнком не только на площадке, но и в жизни, когда станет взрослым. Из таких малышей вырастают студенты, которые, чуть что не так, в панике забрасывают родителей смсками, вместо того, чтобы сначала самим попытаться решить вопрос. А вот когда малыш бежит и падает, и родитель дает ему секунду сориентироваться, прежде чем бежит спасать, то ребенок поймет, что страшно было всего секунду, но он в порядке. Если случится что-то неприятное, то я смогу с этим справиться. Чаще всего ребенок может подняться сам, но родители слишком озабочены своим чувством долга оградить его от всех и вся, чтобы понять это и увидеть, что он не нуждается в такой постоянной защите». 

Легче сказать, чем сделать. Но говорить об этом тоже важно!

3. Именно в процессе обсуждения мы приходим к правильным выводам о том, как преодолеть возникшие трудности. 

Позвольте посоветовать вам почитать одну полезную книгу, которая очень помогла мне в этом. Она называется «Цельномозговой ребенок» (The Whole-Brain Child, по аналогии со словом «цельнозерновой», прим. перевод.). Авторы Дэниэл Зигель и Тина Пейн. Эта книга не только о детях, но о людях вообще, так как все мы, по выражению поэта Джона О'Донахью, «бывшие дети». Все мы развивались особенным образом, нравится вам это или нет. Эта книга поможет вам встать на путь здорового умственного развития, в результате чего вы сможете установить четкие правильные связи между вашими мыслями и чувствами. Короче говоря, рассказывая кому-то о своей проблеме, мы становимся сильнее, здоровее, как личность.  Вопреки мнению людей, если сказать упавшему ребенку: «Не плачь! Ты в порядке!» или «Привыкай! Жизнь - она такая!», то он не станет от этого сильнее. Возможно, вам сейчас не очень приятно это читать, потому что вы не умеете или не привыкли рассказывать о своих чувствах другим людям, но, скажу по опыту, вам стоит начать!

Пища для размышления: Подумайте и честно признайтесь себе, каким образом вы пытаетесь оградить себя и/или других от необходимости бороться? Чему вы научились благодаря этой борьбе? В чем ваша сила личности? Назовите хотя бы один правильный способ преодоления трудностей.  

Уведомления о появлении новых статей могут приходить к вам лично через разные каналы:

Фейсбук, ВКонтакте, Твиттер, Гуггл, Телеграм. Не упустите возможность быть в курсе.

Статья была полезна? Помогите нам публиковать побольше таких статей.

Через Яндекс

Через PayPal

Сумма:
RUB
Платежная система PayPal
Имя
Отчество
Фамилия
Эл. почта
Я соглашаюсь с условиями Прочитайте условия
27/09/2015
Темы:
Дети Психология
1957
4
мин
Поделиться:
Наши читатели помогли опубликовать уже 63 статьи.
Вы тоже можете
Другие материалы на эту тему
Богом ли созданы младенцы через ЭКО?
Рубрика «вопросы Джону Пайперу».
Джон Пайпер
| 14 май |
1301
Откуда в христианах самовредительство?
Выздоровление происходит, когда человек смотрит не вглубь себя, а на Христа.
Эмма Скрайвинер
| 25 апр |
1420
Привет! Меня зовут Эбби и я – созависимая
Статья для особо ревностных служителей
Эбби Вонг-Хеффтер
| 16 авг |
812
Я потеряла ребенка
И вдруг книга Иова стала мне понятной.
Кими Харрис
| 16 окт |
2151
Моя дочь, Боно и сила Благодарности
За всё благодарите... (1 Фес. 5:18)
Ричард Пол Эванс
| 1 июн |
1970
Работает на Cornerstone