Я обычно как-то не задумывалась о посте. Пост для меня был не возвращением к Иисусу, а торжеством моего перфекционизма. Например, когда я была в пятом классе, на время поста я отказалась от мяса. Я даже куриные котлетки не ела! И да, это совпадение, что следующие одиннадцать лет я была вегетарианкой. В пост я не думала о сорока днях Иисуса в пустыне – мой пост был еще одной «галочкой» в моем списке правильных поступков.
В прошлом году с началом поста я решила, что сделаю все правильно. Я тщательно обдумала план отказа от «всего готового», начиная с канала «Нетфликс» и заканчивая готовыми обедами. Я решила отказаться от нездоровых привычек и все того, чем я утешаюсь вместо молитвы.
Я подготовилась очень тщательно и решила, что в этот раз пост мне точно удастся. Я собиралась стать лучше и ближе к Богу. И за всем этим перфекционизмом упустила из виду смысл поста.
Я – грешник, и у меня не получилось. Ничего не получилось. Все шесть недель поста было ощущение, что жизнь дает мне под дых, и продолжает избивать меня, хотя я давно лежу без сил. И в своем раздражении и боли я обнаружила, что перешла от молитвенного упования на Иисуса ко всему, что даст сиюминутное облегчение, даже если на следующий день от него болел живот и раскалывалась голова.
И вот наступило Вербное Воскресенье, и я пришла на службу разочарованная тем, как проходит мой пост и какая я на самом деле никудышная христианка. И вдруг мой пастор в проповеди говорит, что к концу своего поста вместо того, чтобы чувствовать себя ближе к Богу, он прочувствовал всю бездну своего греха. Я расплакалась – он выразил ровно то, что чувствовала я.
Пост не помог мне научиться держать себя в руках или стать лучшей христианкой. Все, в чем он помог – это увидеть мою слабость и несостоятельность в прославлении Бога так, как бы мне этого хотелось. Под конец поста я чувствовала себя абсолютно беспомощной и нуждающейся в Боге еще больше, чем когда-либо. И вот тогда до меня дошел смысл поста.
Пост – это не возможность продемонстрировать наши суперспособности и владение собой. Когда мы постимся, происходит все с точностью наоборот. Я ничего не могу сделать идеально правильно, особенно в одиночку. Как бы упорно я ни старалась, как долго я ни тренировала самовыдержку, у меня ничего не получалось. Но тем более благодарна я за Крестную Жертву, если понимаю, насколько в ней нуждаюсь.
Часто кажется, что Крест – это часть истории, но истории в далеком прошлом. Быть спасенным – что-то свершившееся. А пост напоминает мне, что мне необходимо приходить ко Кресту каждый день. Спаситель нужен мне ежесекундно, потому что Его жертва перекрывает все мои неудачи, а благодать – все мои грехи. Упование на Иисуса – не просто милая духовная практика, но острая человеческая необходимость.
Признавая свои немощи и безграничный грех, я вижу красоту ситуации моего несовершенства, потому что ради таких, как я Бог послал в мир Своего Сына. Это был единственный выход, и единственный способ для таких, как я, стать ближе к Богу – потому что Сам Иисус вступается за меня. Я жду наступления Пасхи, потому что в этот день я благодарю Бога за Его благодать. Я сама себя не спасу, но Он спасает меня вновь и вновь. Даже когда у меня ничего не получается, Бога это не останавливает.
