Почти 20 лет Элизабет Клайн Фишер терпела в браке «все виды насилия, кроме физического». Боль была постоянной, но она боролась и терпела. А спустя 19 лет муж подал на развод. Вслед за распавшейся семьей на работе у Элизабет тоже начались проблемы. Пока шло дело о разводе церкви отменяли одно за другим ее выступления – даже на не связанные с отношениями между людьми темы. Одна церковь запретила ей выступить с рождественским обращением, «как будто из-за моего развода я не могу праздновать рождение Иисуса».
Переживая этот трудный период, она старалась отвлечься работой – создала блог на христианском сайте, для которого она писала статьи на протяжении 10 лет, и он быстро приобрел популярность. В блоге она ответила на все вопросы, которые люди не переставали ей задавать: «Как вы продержались в браке так долго?» «Почему вы не разводились?» «Почему не остались в браке до конца?»
Ответы на эти вопросы нашли отклик в сердцах читателей блога. «Женщины находили в себе смелость написать мне на электронную почту со словами: «вы как будто про меня рассказываете – а я думала, что одна такая; мне так одиноко...». Такие письма сжимали сердце.
Но некоторые и обвиняли Элизабет за мужененавистничество, как сторонницу разводов. Кто-то даже намекнул, что она не может быть христианкой, раз пошла на развод. Боль не прекращалась. «Очень трудно быть разведенной женщиной в служении», говорит Фишер. «Выходит, я – типа зачинщица скандала».
«Все, чего я хотела», говорит Фишер – «это помочь женщинам в трудных браках, думающих о разводе, доказать им, что они не одиноки». А еще, помочь церквям вовремя заметить разлад в семьях и оказывать поддержку.
«Я обещал Богу, что никогда и никому не посоветую разводиться, но я хочу, чтобы люди владели информацией и принимали решения самостоятельно, а не просто сидели сложа руки, обреченно полагая, что они должны оставаться в трудном браке и каждый день умирать. Мне хочется встряхнуть церковь и закричать: послушайте, в ваших общинах ежедневно умирают женщины, а вы только и делаете, что вручаете им свой дурацкий список 'все-будет-хорошо', как будто они немного расстроены друг другом. Не поможет им ваше 'устройте себе романтический вечер' или 'почаще занимайтесь любовью' или 'приготовьте что-нибудь вкусненькое'. Церковь вмешивается лишь для того, чтобы погрозить пальцем нарушителям закона, не проявляя при этом никакой любви». – Уинстон Смит.
Клайн Фишер не единственная, кому кажется, что евангельские церкви просто не знают, как решать вопрос развода. В то время как общество все больше навязывает мысль, что брак может легко утонуть и его поглотит пучина развода, христиане пытаются удержаться на плаву в браке с помощью богословия, с трудом лавируя меж опасных порогов развода, используя благодать и истину. Во многих случаях, главная проблема – церковь.
Церковь = проблема
Уинстон Смит, специалист фонда Христианского консультирования и образования, часто консультирует пары, которые развелись недавно или думают о разводе. «Многие чувствуют себя виноватыми, им неловко признавать свою роль в распавшихся отношениях, и они обижены на церковь, которая не смогла оказать им должную поддержку», говорит Смит. «В нашей культуре не принято открыто говорить о том, как болезненно обычно проходят разводы. Церковь должна признать тот факт, что среди людей, собравшихся под ее сводами для того, чтобы поклониться Богу, есть те, кто страдает в результате развода, или находится на какой-то стадии развода».
«Церкви часто не уделяют внимания супружеским передрягам, позволяя им дойти до пиковой ситуации. И тогда церковь теряет равновесие, вмешиваясь в дела супругов, когда спасать уже практически нечего», утверждает Смит. «Бывает, что церковь пытается помочь и в нужный момент, но делает это неуклюже, грубо вмешиваясь в и без того хрупкие отношения».
«Особенно плохо церковь справляется с вопросом насилия в семьях, хотя небольшие сдвиги в лучшую сторону определенно есть», считает Курт Фредриксон, зам.декана и зам.профессора кафедры пасторского служения в Фуллерской богословской семинарии. Пасторы все еще стараются избегать проблемы домашнего насилия; согласно соц. опросу, проведенному прошлым летом, 42% пасторов редко или никогда не проповедовали с кафедры в своих церквях о проблеме домашнего насилия. И лишь 25% пасторов признали, что в их церквях есть семьи, где есть какого-то рода насилие. «Когда пастор говорит: 'Оставайтесь в браке несмотря ни на что', я считаю, это противозаконно», говорит Фредриксон. «Брак – это священный союз, и Богу угодно, чтобы люди всегда оставались вместе, но люди поступают неразумно и причиняют друг другу боль, как эмоциональную, так и физическую. Это 'держись до конца что бы ни было' значит, что христиане, как Клайн Фишер, должны жить с этим грузом ответственности и безысходности, который ей внушали с детства или в духовной общине».
«Не знаю, откуда это взялось у меня в голове, но я думала, лучше умру, чем разведусь. Вот такой неправильной мне казалась сама идея развода», говорит она. «Я знала, что в Библии нет ни одного стиха, называющего развод смертным грехом, но я всегда считала его именно таким».
Библия гласит... Что?
Чтобы понять взгляды церкви на развод, то, конечно, надо обратиться вглубь веков и внимательно рассмотреть библейские тексты про развод и брак. Главные пять отрывков из Нового Завета про развод: Марка 10:2-12, Матфея 5:31-32 и 19:3-12, Луки 16:18 и 1-е Коринфянам 7:10-16. Все они утверждают, что брак – «нерушимый союз, посвящение мужчины и женщины стать одной плотью», пишет теолог Ричард Б. Хейз в своей книге «Нравственность в Новом Завете». Ветхозаветные тексты также поддерживают идею о браке как о священном договоре, акцентируя то, что Богу ненавистен развод, но важна верность в отношениях (Малахии 2:16). Хейз отмечает, что новозаветные тексты одобряют развод в случаях супружеской неверности, но основная часть библейского богословия подчеркивает важность брака как долговечного завета между двумя людьми.
«Когда люди перестают довольствоваться дружбой и чисто внешним общением, они вступают в брак, и сразу ощущают давление со всех сторон». – Уинстон Смит.
Пасторы как правило трактуют данные отрывки в свете сложившихся традиций, определенных устоев. Например, католическая церковь не разрешает повторные браки, кроме тех случаев, когда первый брак был официально признан недействительным/незаконным или в случаях смерти одного из супругов. Протестантская церковь, напротив, склонна разрешать разводы, исходя из конкретных случаев, которые определяются в каждой деноминации по-своему. Однако, общее понятие о браке как о прочном завете присутствует во всех конфессиях.
Взаимоотношения с пользой
Помимо всеобщего межконфессионального согласия относительно института брака, социология также подтверждает, что здоровая семейная ячейка благотворно влияет на развитие общества в целом. Согласно исследованиям, проведенным сотрудниками Института Предпринимательства Америки, женатые мужчины больше зарабатывают (при этом зарплаты замужних женщин не повышаются, но и не снижаются). У детей из полных семей выше процент обучения, чем у детей из неполных семей, а значит, они заработают больше, когда вырастут, несмотря на расу и образование своих родителей.
Эти полезные свойства брака заразительны – дети, выросшие в районах с преимущественно полными семьями, быстрее продвигаются в мире, чем дети, которые росли среди в основном неполных семей, согласно исследованиям Гарвардского Университета. (Конечно, на это влияют еще некоторые факторы, такие как, оценки по тестам в начальных классах и социоэкономические границы). Брак важен не только для отдельных детей или семей, но и для общества, города, штата, страны.
Культура развода (не) ваших родителей
Американцы всегда неоднозначно относились к вопросу о разводе. За последние 42 года количество разводов увеличилось почти вдвое, поднявшись с 17 до 30% среди евангельских христиан, и с 15 до 24% в среднем по нации. За тот же период неодобрение разводов тоже увеличилось: в 2012 году 47% евангельских верующих не согласились с тем, что развод – лучший выход из сложной ситуации, тогда как в 1994 году их было 39%. «В то время как табу на развод ослабевает, чувство святости брака не уходит», говорит Фредриксон. «Вы не остаетесь вместе по привычке или потому что так надо, но и не разводитесь из-за подгоревшего тоста».
«Тогда как разводы эпохи резкого повышения рождаемости и поколения икс заставили молодых американцев бояться разрушения их браков, представители нового тысячелетия (рожденные в период с 1980 по 2000 гг.) по статистике разводиться будут реже своих родителей», утверждает Уилкокс. Однако, выбирая сожительство вместо брачных уз, жизнь для них становится только сложнее. По данным исследований Уилкокса, Департамента Здравоохранения США и Гуманитарных Служб сожительство вредит будущим отношениям и детям, родившимся в этот период. Такие пары реже остаются вместе, даже по сравнению с повторными браками.
Дети разводов
«Эксперты полагают, что поколение 1980-2000 будет реже разводиться просто потому, что они будут реже вступать в брак. Все из-за того, что вокруг себя они видели в основном распавшиеся союзы, включая своих родителей», говорит Гленн Стэнтон, директор отдела формирования семьи в организации «Focus on the family», и сотрудник исследовательского отдела Института Брака и Семьи в г. Оттава. Стэнтон постоянно сталкивался с этой проблемой, когда вел радио программу и принимал звонки от слушателей в прямом эфире. «Я уже давно сбился со счета – так много молодых людей звонили мне и говорили: 'я никогда не видел счастливого брака – ни среди своих родных, ни у родных моих друзей'. Для многих из тех, кто родился в эти два десятилетия, счастливая семья – это нечто вроде НЛО: они слышали о нем, надеются, что он реально существует, но доказательств его существования они предоставить не могут».
Еще одним камнем преткновения для супружеских пар, по мнению Смита, является чересчур мобильный образ жизни. Люди все время срываются и куда-то едут. Карьерный рост часто предполагает удаленность работы от дома, люди проводят больше времени в дороге и меньше с семьей, что вызывает дополнительный стресс в отношениях.
«Развод – это провал, неспособность сдержать данный завет. Но последнее слово не за провалом для тех, кто обращается ко Христу» - Тимоти Пол Джоунз.
«Меняющиеся взгляды на брак влекут за собой изменения во взглядах и на развод. Это имеет свои плюсы и минусы: растущее число разводов связано с превалирующим мнением о том, что браки заключаются с единственной целью – сделать друг друга счастливыми», говорит Грег Смолли, вице-президент семейного служения организации «Focus on the family». «Если я считаю, что цель моего брака – дать мне почувствовать себя на вершине счастья и удовольствия, то что же мне делать, когда я вдруг перестану ощущать это беспредельное счастье? Нет такого человека, который мог бы без передышки десятилетиями угождать другому. Все брачные союзы проходят через трудные времена и конфликты». А с другой стороны, чем больше разводов, тем активнее люди – супруги, пасторы и другие – стремятся укрепить браки. Это побуждает их к действию.
«Возможно, это оборотная сторона растущего количества разводов – люди не хотят оставаться вместе только потому, что привыкли быть вместе», говорит Фредриксон. «Вариант развода существует, поэтому пасторам и церквям надо приложить больше усилий, чтобы укреплять браки с помощью проповедей и программ».
Церковь = решение
Церковь ходит по острию ножа – с одной стороны история, которая стыдила и обвиняла решившихся на развод, а с другой стороны – сидящая глубоко в сознании боязнь брака из-за последствий развода. «Церкви должны признавать и не бояться говорить о присущем христианству напряжении в вопросе о святости брака и необходимости развода», считает Тимоти Пол Джоунз, профессор кафедры семейного служения Южнобаптистской Теологической Семинарии. «Да, развод – это неспособность сдержать слово», говорит Джоунз. «Провал отношений может произойти по вине одного или обоих супругов. Но иногда виновной может оказаться и церковь, которая не поддержала семью в нужный момент. Однако последнее слово не за провалом для тех, кто идет ко Христу за помощью».
Неудивительно, что чем лучше мы понимаем данную проблему, тем больше мы сможем сделать для ее решения. «Дети разведенных родителей обычно игнорируются церковью – две трети взрослых, которые в детстве пережили развод родителей, говорят, что ни один человек не подошел к ним тогда со словом ободрения, а они так нуждались в этом». (Из книги «Меж двух миров», автор Элизабет Марквардт, о детях разведенных родителей). Их детские обиды тянутся и во взрослую жизнь: дети, чьи родители развелись, обычно не хотят посещать церкви.
«Церкви стали тихой гаванью благополучных семей, а тех, у кого проблемы, потихоньку сносит в открытые воды», говорит Давид Лэпп, исследователь института Американских ценностей. «Ситуация неприемлемая. Вместо того, чтобы делиться на группы по признаку благополучия, церкви должны пресекать их появление». В некоторых церквях уже организовали малые группы, которые или в которых разведенные или находящиеся в процессе развода люди могут получить адекватную помощь. Например, в христианской церкви г. Оверлейк недалеко от г. Сиэттла, в которой 3000 членов, уже есть такие группы как для взрослых, так и для детей.
Но все-таки главное, что может сделать церковь, чтобы помочь с этим вопросом, - стать реалистичной и честной в разговорах о взаимоотношениях. Смит считает, что «церковь докажет свою полезность, если будет реалистично описывать брачные отношения с самого начала, не умалчивая о трудностях, которые ждут каждую пару. Начинать следует как можно раньше, уже в средних классах предупреждать детей о сложной стороне романтических отношений. Если мы будем проводить качественную подготовительную работу, возможно, впоследствии придется разгребать меньше...»
«Тогда, зная обо всех сложностях, молодежь, которая боится вступать в брак, потому что кругом сплошные разводы, все-таки найдет крепкие отношения в церкви и придет за ними туда», говорит Смолли. «Церкви могли бы поддерживать отношения 'попечительских семей', когда крепкие семьи из старшего поколения дружат и помогают, чем могут, молодым людям, не знающим, что такое крепкая семья», предлагает он. «А пасторы в своих проповедях о браке должны быть более реалистичны, и говорить не только о прекрасной стороне брака, но и о его всевозможных трудностях».
«Трудная задача стоит перед Церковью», говорит Стэнтон. «Брак – дело хорошее, это святое человечное доброе желание, и надо суметь его поддержать тем, кто рядом с вами».
